Me siento bien por una parte, eufórico, tengo un trabajo, pero mi padre, se quiere ir a una residencia, que si que puede estar muy bien, pero no se, no me trago que el quiera ir, seguramente será idea de mi hermana, y como un día le dijo un psiquiatra a mi suegra, "sabia usted que cuando meten a alguien en una residencia el 99% son mujeres y el 1% son hombres, los que lo hacen", me explico, los hombres, que supuesta mente somos mas machos, no tenemos esa mala idea, de "quitarnos" a las personas mayores de encima, y las mujeres si, o eso debe ser, y mi hermana entra en ese porcentaje, ¿por que?, quizás los hombres a pesar de que se nos tacha de no tener corazón lo tenemos y mas grande, pero que ocurre ¿cuando eres gay?, y estas gélido, como yo lo estoy ahora, quizás es hora que pase pagina, intento tomármelo muy bien, pero no puedo, todo por que siempre he pensado que mi hermana es como una ONG, ayuda a todo el mundo, cuando debería, ayudar a su familia, pero yo creo que es mas la comodidad, y creo que le ha vendido la moto perfectamente, ¿que puedo hacer yo?, si me opongo, no podre hacer nada, pero ahora tiente esa suerte de yo trabaje de tarde, y podrá hacer muchísimas cosas, mas de la que yo creo, así que ahora tiene ella la sarten por el mango, pero como siempre digo, cuando escupes para arriba, no se lo lleva el viento, suele bajar, quizás lentamente, pero me he dado cuenta que todo cae, de verdad que cae, poco a poco, pero cae, yo solo espero que todo salga bien, aunque yo seguramente saldré mal parado, seguro, y de eso hablaba en el otro post, de los muros de la vida, no se que mas me queda por ver, no lo sé, lo que es que si me queda algo mas, estaré preparado, y eso que sueles pensar que nunca estarás preparado, y lo estas, quizás la vida te empieza a dar esos palos mas tarde de lo debido y empiezas a ser fuerte, muy fuerte, y sabes que no podrás parar, o quizás sí, pero no lo sabes, sabes que seras el de siempre, el que antiguamente, perdonaba, ahora ya no, quizás yo como el viejo de up, en mi vida han pasado muchas cosas, pero no perdonare muchas cosas, puedo perdonar que mi madre se halla ido, que mi hermano (el que cuando se le cruzaba el positivo con el negativo) no lo mires o aléjate de el también se halla ido, quizás ahí este la fuerza, que no tengo y que me viene de algún sitio perdido, quizás esa es la fuerza misteriosa, que me hace saber, que tengo que seguir, y no perder de vista muchas cosas, y seguir seguir adelante, con fuerza mirando en la positividad y la frialdad de las cosas, que mi padre entre en una residencia, por una parte seria bueno, digo por una parte, cuidados, comidas, personas, por otra no sé, si se deprimira, de no poder salir a ver algo, no lo sé, por otra parte yo tendria una libertad que hasta ahora no he tenido, y que tampoco me ha importado tampoco.
Yo que soy un poco vidente, mi vida será entre casa de mi action man, y casa de mi amiga PLan E, por no decir su nombre, ahi sera mi vida, ya que creo que la idea de mi hermana, es perder un hermano mas, por que a pesar de que estoy de acuerdo, no estoy de acuerdo con lo de mi padre, pero cuando tu padre, te dice que si, que quiere verlo, ¿que vida la puedes ofrecer tu? cuando trabajas, cuando llevas mucho tiempo en una "carrera a fondo sin meta", es quizas una encrucijada, pero te lo planteas, lo miras, y dices, no puedo hacer nada.
En fin que pienso que mi vida, es una montaña rusa, llego arriba y vuelvo a bajar, el problema de todo no es subir, es bajar, pero siempre con la mentalidad, de que a pesar de que sea bastante alta, la subida, y cueste mucho hacerlo, bajar no cuesta, y asi me siento cansado y agotado, que podrían destrozar al mas fuerte, pero siempre he seguido para adelante, para mi lo de mi padre es como si muriera otra persona mas, asi que ahora le pido a esos 2 de arriba fuerzas fuerzas, muchas fuerzas, por que yo la pierdo por momentos....
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